bücher {powerbook}

empfohlen wurden mir der erste band beim besuch einer beratungsstelle für mädchen & frauen die sexualisierte gewalt erfahren haben.
für mich war der erste band eine echte offenbarung...ich habe endlich verstehen können, warum & vor allem was genau so bescheuert in meinem hirn läuft. noch bevor ich den ersten band ausgelesen hatte, war der zweite schon hier...auch der ist eine mega unterstützung auf dem weg zum besser werden und verstehen für sich, angehörige oder auch das nähere umfeld!

einer der wohl wichtigsten sätze für mich, der zu einem echten mantra geworden ist, aus diesem buch lautet in etwa "nicht du bist verrückt, sondern das, was dir passiert ist, das ist verrückt"
nur einer von vielen sätzen, der mich enorm nach vorne gebracht hat. 
beide bücher verwenden kein fachchinesisch, da sie sich vornehmlich an kinder & jugendliche richten...mit vielen grafiken, die super veranschaulichen, was phase im hirn ist.
wenn ich verstehe, was im oberstübchen abgeht, hab ich die möglichkeit nach lösungsstrategien zu suchen.  
das ist das, was ich diesen beiden büchern verdanke...sie haben mich auf den weg gebracht!

wer mit kindern & jugendlichen arbeitet, wer selber ein trauma durchlebt hat und wer verstehen möchte, was im hirn dabei vor sich geht...der könnte mit diesen beiden büchern einen treffer landen.
bei mir war es einer und zwar mitten auf die 12!

trigger & ich

es gibt jede menge gedanken, die ich genau hier teilen möchte. die latte habe ich mir natürlich wieder hoch gelegt, aus der nummer komm ich in diesem leben wohl nicht mehr raus...aber ich habe meinen umgang damit geändert.
heute weiß ich, dass ich die latten hochlege und nehme es mit humor und kann gut hinschauen, dass sie da oben liegen und wenn die zeit da ist, dann hol ich sie mir.

die oma einer meiner dozentinnen sagte immer zu ihr: 
'humor ist der schwimmgürtel des lebens' 
{ich fühl's!}

was ich hingegen nicht mit humor nehmen kann, sind trigger.

manchmal ereilen sie mich unerwartet und dann gibt es die, auf die ich langsam zulaufe, sehenden auges. und ich gehe trotzdem weiter, in der hoffnung dass es diesmal endlich gut ist, dass ich es schaffen und nicht nur aushalten kann, jetzt endlich die stärke und strategien erreicht & entwickelt habe, um nicht wieder in eine schockstarre zu geraten. 
lähmend ist der moment, der mich feststellen läßt, dass das wissen, das ich um all den kram habe, nicht ausreicht, um nicht gekickt zu werden. die alten muster mich wieder voll in ihren bann ziehen und ich nur noch dasitze und denke: 'aushalten...aushalten...aushalten...es geht vorbei...' 
die welt dreht sich weiter, die leute auf der straße gehen an mir vorbei und ich stehe da und halte aus. halte aus, bis es vorbei ist, rolle mich irgendwann in meinem riesigen watteball nach hause, weil nichts anderes mehr geht. 
kein einkaufen, kein konzentrieren kein gar nichts.
nur ich im watteball, das geht grade.

ich weiß sehr wohl, dass das gestern vorbei ist, ich weiß welches datum gerade ist und auch, das die eigentliche situation in der vergangenheit liegt. 

all diese üblichen fragen, die man sich in triggersituationen stellt um wieder in die realität zurückzukehren, ich kenne sie...und trotzdem gibt es noch immer momente, in denen ich mich am sichersten in meinem watteball fühle.
solche hardcore-kicks werden weniger, seltener...was echt cool ist.
hin und wieder verleitet es mich allerdings zu einem leichten übermut und ich denk, mir kann keiner mehr was, klappt doch alles voll super.
das ist dann halt einfach mal uncool, weil das die momente sind, in denen das eiskalte händchen zulangt.
ist gerade letztens erst passiert, nach einer langen zeit ohne. einen kleinen moment lang nicht aufgepasst, nicht reagiert und nicht wütend geworden und zack saß ich im watteball.
die vehemenz hat mich tatsächlich umgehauen. ich hätte nicht gedacht, dass es mich nochmal so erwischen kann. und zwar so, dass ich die nächsten drei tage damit zu tun hatte.
es geht vorbei ja, und das nächste mal passe ich wohl besser auf mich auf. werde wütend und fühle mich nicht zu sicher. 
lasse das alte los und bleibe im heute, denn das ist das was zählt.

 

auf ein anderes

ich hab mich vor vier jahren mit meinem letzten post hier ja quasi in so etwas wie eine pause verabschiedet.  

triggerwarnung. es geht im folgenden abschnitt um burnout, depression & suizid.

burnout & depression haben es möglich gemacht. 

und dann kam auch noch das leben dazu...und die frage will ich das noch, das leben. es gab nicht wenige tage, an denen ich diese frage nicht mit einem klaren 'ja' hätte beantworten können. 

ähm...ja, ich war weit unten und dementsprechend lang hat es gedauert, wieder nach oben zu kommen. aber hey, kopf in den sand stecken geht halt nicht, wenn man sich FÜR das leben entschieden hat. 

nachdem ich das erstmal klar hatte und auch der wille für das leben zurück war,  hatte ich wieder einen sockel unter den füßen, der mir halt gegeben hat und von dem aus ich mir überlegen konnte, wie es jetzt weitergehen soll.

ich brauche für entscheidungen meist ein bisschen länger, nach 47 jahren mit mir hab ich das auch endlich begriffen und konnte mir die zeit tatsächlich auch geben. 

neben vielen kleinen entscheidungen gab es drei wirklich einschneidende...

ich nähe nicht mehr.

ich habe mich getrennt.

ich habe nochmal eine ausbildung begonnen und bin dabei, heilpraktikerin für psychotherapie & systemische kinder-jugend- & familienberaterin zu werden.

ob man es vielleicht auch midlife crisis nennen könnte?

spielt bei meinem alter sicherlich auch eine rolle, aber ich würde diese eher untergeordnet einschätzen, dafür hat sich das burnout und die depression zu sehr obenauf gesetzt und das zepter in der hand gehabt.

was festzuhalten ist, ist die tatsache, dass ich mein leben nochmal anders ausgerichtet habe. ich begonnen habe, mich kennenzulernen und diese reise ziemlich gut finde.

und warum jetzt wieder bloggen?

ich hab lust dazu. ich möchte dinge teilen, die mich beschäftigen, die ich lerne und die mich aufregen. 

und ganz vielleicht möchte ich auch meinen weg & die erfahrungen, die damit verbunden sind, teilen.

hope, you like it!